Translate
Derniers sujets
Bancuri spuse de Yolanda
Page 1 sur 1
09012013
Bancuri spuse de Yolanda
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska.
Pilotul se salveaza, dar il prind americanii.
La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!
- Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!
- Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic.
Dupa o vreme, cand, la un schimb de prizonieri, ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate, la americani?
- Bai baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca, daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
Pilotul se salveaza, dar il prind americanii.
La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!
- Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!
- Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic.
Dupa o vreme, cand, la un schimb de prizonieri, ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate, la americani?
- Bai baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca, daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
Korsakov- Admin
- Numarul mesajelor : 2254
Varsta : 77
Puncte : 53071
Data de inscriere : 22/05/2010
Bancuri spuse de Yolanda :: Commentaires
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei.
Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara.
Rusul: - Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare...
Intrebare: Ce nationalitate aveau Adam si Eva?
Raspuns: Erau rusi: nu aveau ce imbraca, nu aveau casa si credeau totusi ca traiesc in Paradis...
Un roman se intalneste cu un rus, pe care-l vede cu tot capul bandajat.
- Ce-ai patit, mai Vanea?
- Ce sa fac? M-a pus Natasa sa calc rufe...
- Si...?
- Si a sunat telefonul..
Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei.
Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara.
Rusul: - Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare...
Intrebare: Ce nationalitate aveau Adam si Eva?
Raspuns: Erau rusi: nu aveau ce imbraca, nu aveau casa si credeau totusi ca traiesc in Paradis...
Un roman se intalneste cu un rus, pe care-l vede cu tot capul bandajat.
- Ce-ai patit, mai Vanea?
- Ce sa fac? M-a pus Natasa sa calc rufe...
- Si...?
- Si a sunat telefonul..
O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan, pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national.
Reporterul: - Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii, dar cred ca mai aveti puterea, sa va aduceti aminte de o intamplare fericita, din viata dumneavoastra!
Luptatorul: - Acu' catva timp, mi-am pierdut capra in munti. Atunci, ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul: - Ce scarbos, dar, totusi, o intamplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
Luptatorul: - Ba da. Intr-o zi, nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans totii la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul: - Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista, din viata dumneavoastra?
Luptatorul: - Intr-o zi, m-am pierdut in munti...
Reporterul: - Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii, dar cred ca mai aveti puterea, sa va aduceti aminte de o intamplare fericita, din viata dumneavoastra!
Luptatorul: - Acu' catva timp, mi-am pierdut capra in munti. Atunci, ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul: - Ce scarbos, dar, totusi, o intamplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
Luptatorul: - Ba da. Intr-o zi, nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans totii la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul: - Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista, din viata dumneavoastra?
Luptatorul: - Intr-o zi, m-am pierdut in munti...
Un pescar se afla, cu undita, pe malul Prutului. Si prinde un pestisor fermecat, care se ofera sa-i indeplineasca 3 dorinte, daca pescarul accepta sa-l arunce din nou in apa.
- Bine! spuse pescarul. Prima mea dorinta este: sa vina chinezii!
- Esti nebun? zise pestisorul. Dar, daca asta e dorinta ta, atunci fie!
Venira chinezii, mancara tot ce se putea manca si plecara, lasand tara in foamete.
- Asa! facu pescarul. A doua mea dorinta este: sa vina chinezii!
- Nu ti-a ajuns ce-au facut prima data? intreba pestisorul.
- Nu e treaba ta, ai spus ca-mi indeplinesti trei dorinte, iar asta e a doua dintre ele.
Venira din nou chinezii, mancara toate pasarile si animalele pe care le gasira, lasand pustiu in urma lor.
- Bun! zise pescarul. Acum a treia dorinta: sa vina chinezii! Pestisorul nu mai argumenta, de teama sa nu ajunga in tigaie, asa ca venira iarasi chinezii, mancara iarba campurilor, frunzele copacilor si toate vietatile pe care le mai gasira, lasand in urma pamant parjolit si stanci goale.
Pescarul dadu din cap, multumit, apoi arunca pestisorul inapoi in apa, conform intelegerii.
- Spune-mi si mie, intreba pestisorul inainte de a pleca, daca tot ai vazut ce-au facut prima data, de ce ai mai vrut sa vina de 3 ori?
- Pentru ca pe la rusi au trecut de 6 ori! incheie pescarul si pleca si el.
- Bine! spuse pescarul. Prima mea dorinta este: sa vina chinezii!
- Esti nebun? zise pestisorul. Dar, daca asta e dorinta ta, atunci fie!
Venira chinezii, mancara tot ce se putea manca si plecara, lasand tara in foamete.
- Asa! facu pescarul. A doua mea dorinta este: sa vina chinezii!
- Nu ti-a ajuns ce-au facut prima data? intreba pestisorul.
- Nu e treaba ta, ai spus ca-mi indeplinesti trei dorinte, iar asta e a doua dintre ele.
Venira din nou chinezii, mancara toate pasarile si animalele pe care le gasira, lasand pustiu in urma lor.
- Bun! zise pescarul. Acum a treia dorinta: sa vina chinezii! Pestisorul nu mai argumenta, de teama sa nu ajunga in tigaie, asa ca venira iarasi chinezii, mancara iarba campurilor, frunzele copacilor si toate vietatile pe care le mai gasira, lasand in urma pamant parjolit si stanci goale.
Pescarul dadu din cap, multumit, apoi arunca pestisorul inapoi in apa, conform intelegerii.
- Spune-mi si mie, intreba pestisorul inainte de a pleca, daca tot ai vazut ce-au facut prima data, de ce ai mai vrut sa vina de 3 ori?
- Pentru ca pe la rusi au trecut de 6 ori! incheie pescarul si pleca si el.
Cica s-a facut un top al celor mai corupte tari.
Toata lumea se astepta ca, pe primul loc, sa iasa Rusia. Dar a iesit pe locul II.
Intrebare: - Stiti de ce?
Raspuns: - A dat spaga, sa nu iasa prima!
La granita cu rusii. De o parte si de alta a unui rau, stau 2 graniceri, un rus si graniceru' Bula Romanu'.
Amandoi zaresc un pepene plutind. Sar dupa el si ajung la el amandoi odata.
Se iau la bataie. Pana la urma, cum nu ceda nimeni, gasesc de cuviinta sa-l imparta.
Inoata pana la mal si rusu zice:
- Hai sa-l impartim frateste.
La care, Bula:
- Nu, mai, mai bine il impartim jumi-juma...
Toata lumea se astepta ca, pe primul loc, sa iasa Rusia. Dar a iesit pe locul II.
Intrebare: - Stiti de ce?
Raspuns: - A dat spaga, sa nu iasa prima!
La granita cu rusii. De o parte si de alta a unui rau, stau 2 graniceri, un rus si graniceru' Bula Romanu'.
Amandoi zaresc un pepene plutind. Sar dupa el si ajung la el amandoi odata.
Se iau la bataie. Pana la urma, cum nu ceda nimeni, gasesc de cuviinta sa-l imparta.
Inoata pana la mal si rusu zice:
- Hai sa-l impartim frateste.
La care, Bula:
- Nu, mai, mai bine il impartim jumi-juma...
Un rus comanda, intr-o crasma, intotdeauna cinci pahare de vodca deodata.
El bea pentru cei patru camarazi ai sai, cazuti in razboi.
Asta era o intelegere de demult ca, cei care supravietuiesc, sa bea pentru cei cazuti.
Intr-o zi, rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca.
Barmanul il intreaba: - Ce s-a intamplat, azi? Rusul: - Mai beau doar pentru camarazii mei, cazuti in lupta. Eu, incepand de azi, sunt antialcoolic..
El bea pentru cei patru camarazi ai sai, cazuti in razboi.
Asta era o intelegere de demult ca, cei care supravietuiesc, sa bea pentru cei cazuti.
Intr-o zi, rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca.
Barmanul il intreaba: - Ce s-a intamplat, azi? Rusul: - Mai beau doar pentru camarazii mei, cazuti in lupta. Eu, incepand de azi, sunt antialcoolic..
Ungurii si rusii la olimpiada.
Se bat ce se bat ei, pe acolo, pana castiga ungurii.
Hrusciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop."
Se bat ce se bat ei, pe acolo, pana castiga ungurii.
Hrusciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop."
Yolanda esti noua pe forum, aici scrii bancurile
Uite le-am pus unde trebuia, te rog nu mai gresi ca sa nu te scot de pe forum
Bune bancurile tale .
La noi Popova spune bancuri, de abia astept sa i le zic .
Mi-au placut
Uite le-am pus unde trebuia, te rog nu mai gresi ca sa nu te scot de pe forum
Bune bancurile tale .
La noi Popova spune bancuri, de abia astept sa i le zic .
Mi-au placut
Le uitasem pe astea . Sunt tari
Se intalnesc doua prietene moscovite:
- Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta, atat de superba?
- La Paris.
- Si e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!
Se intalnesc doua prietene moscovite:
- Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta, atat de superba?
- La Paris.
- Si e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!
Cica mergeau unii, cu trenul, prin Siberia.
Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta 2.
La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba? N-ati schimbat, inca, locomotiva?
- Ba da!
- Pai, si atunci, de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe votca!
Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta 2.
La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba? N-ati schimbat, inca, locomotiva?
- Ba da!
- Pai, si atunci, de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe votca!
Ivan a prins pestisorul de aur.
Pestisorul: - Prima dorinta! Ivan: - O votca mare!
O bea.
Pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta.
Ivan: - Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, inoata, bea. Intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
Pestisorul: - A treia dorinta?
Ivan: - O...votca mica!
Pestisorul: - Prima dorinta! Ivan: - O votca mare!
O bea.
Pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta.
Ivan: - Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, inoata, bea. Intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
Pestisorul: - A treia dorinta?
Ivan: - O...votca mica!
Yolanda23 a écrit:Buna ziua,
bunicul meu are cateva lipoame pe brat si spate.
Ce remediu homeopatic sa-i dau ?
Multumesc in avans.
Asta e banc ?
Intr-un parc din Amsterdam dintr-un tufis se aud doua voci de barbati :
Prima voce : stii ca ai cel mai sexy posterior din Olanda .
- A doua voce : nu stiam
- Prima voce : te doresc.
- A doua voce : si eu.
- Prima voce : ma cheama Yolanda
- A doua voce : si pe mine.
Prima voce : stii ca ai cel mai sexy posterior din Olanda .
- A doua voce : nu stiam
- Prima voce : te doresc.
- A doua voce : si eu.
- Prima voce : ma cheama Yolanda
- A doua voce : si pe mine.
Stiti ce a zis Scarface cand a murit ?
Asa ceva nu mi s-a intamplat niciodata .
Asa ceva nu mi s-a intamplat niciodata .
Ion statea linistit pe camp si-si pastea oile... La un moment dat vede o persoana indreptandu-se catre fantana, ca sa bea apa. Amintindu-si ca apa din fantana era otravita, Ion incepe sa tipe:
- Baaaaaaaaaa! Nu beeeaaaaa, baaaaa', ca-i otravitaaaaa!
Strainul nu schita nici un gest, ca si cum nici nu l-ar fi auzit si continua sa se indrepte spre fantana, asa ca Ion se apropie de el si tipa din nou:
- Baaaaaaa!... Nuuuuu beeeeeeaaaaa maaaaaaa, ca-i otravitaaaaaaa!...
Strainul, in continuare, nimic!...
Ion o ia la fuga si ajunge fix la timp langa strainul care tocmai ducea galeata inspre gura. Gafaind, ii spune:
- Mai, omule, tu esti surd? Nu auzi cand iti zic sa nu bei, ca-i otravita?
La care, strainul:
- Nem tudom romanok!
Auzind asta, Ion ii spune, batandu-l usor pe umar:
- Bea, da' bea incet, ca-i rece!
Am ras cumplit la acest banc .
- Baaaaaaaaaa! Nu beeeaaaaa, baaaaa', ca-i otravitaaaaa!
Strainul nu schita nici un gest, ca si cum nici nu l-ar fi auzit si continua sa se indrepte spre fantana, asa ca Ion se apropie de el si tipa din nou:
- Baaaaaaa!... Nuuuuu beeeeeeaaaaa maaaaaaa, ca-i otravitaaaaaaa!...
Strainul, in continuare, nimic!...
Ion o ia la fuga si ajunge fix la timp langa strainul care tocmai ducea galeata inspre gura. Gafaind, ii spune:
- Mai, omule, tu esti surd? Nu auzi cand iti zic sa nu bei, ca-i otravita?
La care, strainul:
- Nem tudom romanok!
Auzind asta, Ion ii spune, batandu-l usor pe umar:
- Bea, da' bea incet, ca-i rece!
Am ras cumplit la acest banc .
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|
Dim Mai 22, 2022 12:01 am par Dr Ioan Dumitrescu
» Fibromyalgie traite par l'acupuncture
Jeu Mai 05, 2022 4:38 pm par Dr Ioan Dumitrescu
» Fibromyalgie
Lun Juin 07, 2021 1:52 pm par Dr Ioan Dumitrescu
» Centre médical d'excellence
Sam Mai 15, 2021 9:02 pm par Dr Ioan Dumitrescu
» Endométriose
Dim Jan 17, 2021 10:51 am par Dr Ioan Dumitrescu
» Spasmophilie, pathologie gynécologique - applications du traitement homéopathique et d'acupuncture
Lun Nov 16, 2020 12:26 am par Dr Ioan Dumitrescu
» Consultation d'homéopathie par télémédecine
Jeu Mai 07, 2020 2:51 pm par Dr Ioan Dumitrescu
» Spasmophilie
Mer Mai 06, 2020 12:35 pm par Dr Ioan Dumitrescu