Un tip se duce la doctor si ii spune:
-Domnule doctor nevasta ma inseala, prin urmare imi pune coarne.Problema e ca mie nu mi-a aparut nimic pe cap.
Doctorul ii explica ca este doar o vorba ..
La care tipul incantat:
-Uhhh, m-am mai linistit.Credeam ca am lipsa de calciu.

Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
- Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru că atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat.
Al doilea spune:
– Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
– Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică.
Intervine şi al patrulea chirurg:
- Ştiţi, mie îmi plac muncitorii din construcţii… aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.
Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi:
– Greşiţi total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile.
http://medicalnet.ro/blog/ciuho/politica-medicala/3526/

Bun bancul .

Un cetetean nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a DA explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
"Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace".
Nemultumit de sfat,cetateanul se duce si la avocat, care IL sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta.
Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, cetatenul decide sa se duca la Rabin si ii povesteste totul:
"Rabi, prietenul MI-a zis sa ma imbrac raspuns, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".
Rabi se gandeste un moment si zice:
"Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri.
A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite.
Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si I-a cerut sfatul mamei sale.
Aceasta I-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata I-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care I-a zis:
- Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba:
"Bine, rabi, Dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai MI-AI spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f...a !


Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
- Acesta este cel mai raspuns copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25
de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai raspuns din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi
băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în
loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
----------------------------------------------------------
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de
buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea
pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel
mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni
stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul
strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de
scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai
fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al
costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai
mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai
mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul
confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand
asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai
degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
----------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o
vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
________________________________

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
________________________________

La un cabinet medical psihiatric intra un individ
- Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea .....
- Si atunci ati inebunit....???
- Nu domnule, nu si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
- Atunci ati inebunit....?????
- Nu domnule nu si a venit barba-su'si....
- Ati inebunit....????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati inebunit....???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu
ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati inebunit..?????
- Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati inebunit?????
- Nu nene, nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati inebunit ?????
- Am inebunit cand m-am uitat in jos.
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER
________________________________
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei
case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la
Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor
trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind
dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine
Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de
testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
________________________________

Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai
functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi....
________________________________

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe
nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc
de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da
cu ochii de melc.
Melcul, nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? "
________________________________

DE CE MOR BARBATII MAI REPEDE DECAT FEMEILE

1. O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este animalul cel mai nefericit, pentru că:
el are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sac fără bani.

2. Dacă o pocneşti tu pe ea, se cheamă maltratarea femeii. Dacă te pocneste ea, e autoapărare.

3. Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e emancipată.

4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină. Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.

5. Dacă arati ca apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, eşti homo.

6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.

7. Dacă te arati mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

8. Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.

10. Daca nu o lasi sa faca tot ce vrea ea - esti tiran si te paraseste. Daca o lasi esti raspuns si ... te paraseste

Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede ...


- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor
vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de
acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu
grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate
si ca primul trandafir e de la el:

- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea
suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma
- Dar al treilea trandafir?

Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va
multumeasca pentru noile lui urechi.

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu
exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip
cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa
ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu
exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi
placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70
m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele: cresc
ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca...
Ctre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.
Culmea imaginatiei: sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si ca visezi ca esti la lucru.
Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.

Vecinii de la etajul 5 din doua blocuri alaturate au iesit la o tigara pe balcon. Unul din ei îl intreaba pe celalalt:
- Vecine cînd e ziua ta de nastere?
- Pe 12 februarie,de ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri... m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta!
- Dar ziua ta cînd e?
- Pe 12 ianuarie...de ce?
- Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui sotie e, a mea sau a ta!

O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost de ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........

-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!

Directorul tună si fulgeră in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai da, ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos !

-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.

Poezioara...
El o saruta pe buze
Precum fac mai toti strengarii,
Ea strinse usor din pulpe
Si ii sparse ochelarii...


Cele 7 minuni ale comunismului

1. Toti aveau de lucru
2. Desi toti aveau de lucru, nimeni nu muncea
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea
4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea
5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau
6. Desi aveau, toti furau
7. Desi toti furau... nimic nu lipsea !
De ce nu v-o fi placut, zau?!


Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro.
Prea tarziu!
L-ai citit...
Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit niciun euro....

Vorbesc doi medici:
- Stii, amice, zece ani in urma am avut un caz, cand pacientul dupa toate legile trebuia sa moara, dar el si astazi e viu.
- Pai vezi, daca omul intr-adevar vrea sa traiasca, medicina e neputincioasa.


Un mecanic inlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, cand il zareste pe un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Chirurgul il astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul il striga:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei, facand practic acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit...


Asistenta: Ati vazut ca in ultima vreme au venit pe lume foarte multi gemeni ?
Doctorul: Pai dupa cum merg lucrurile in tara noastra probabil ca le e frica sa vina pe lume singuri !

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.

O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!…

Un tip merge la farmacie...
- Aveţi prezervative cu gust de cireşe?
- Da, avem.
- 4 cutii, vă rog.
După nici o jumătate de oră tipul se întoarce:
- Aveţi prezervative cu gust de banană?
- Da, avem.
- 4 cutii vă rog...
Trec vreo 20 de minute şi tipul revine ....
- Aveţi prezervative cu gust de căpşuni?
- Da, avem.
- Daţi-mi şi mie vreo 3 cutii.
- Auzi, dom’le? Voi faceţi sex sau compot?

Doctore, uită-te la mine să vezi ce am, că mă simt cam rău.
Se uită doctorul:
- Măi, uitându-mă în ochiul tău, văd că suferi de reumatism, viroză hepatică, astm pulmonar şi…
- Doctore, uită-te în celălalt ochi, că acesta-i de sticlă…

Cabinetul unui psihiatru:

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
- Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.

- Un catelus?

Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta:

- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:

- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?
__________________

O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru.
- Doctore, trebuie sa ma ajutati, sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine.
- Si cum se manifesta?
- Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu.

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident.

Un mos merge la doctor si i se plange ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule?? !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!

Un ardelean care tusea ca un magar se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati ?

Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:

- Mai bine as bea ceva.

Un om
caruia îi cam placea sa bea merge la doctor, acuzând
grave dureri de cap. Doctorul îl consulta, dupa care îi
spune:
- Nu pot sa pun un diagnostic bolii dumneavoastra. Cred
ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, domnule doctor, am sa vin când
sunteti treaz.